“原生家庭”绝非什么值得追捧的心理学概念，是一个妥妥的外来垃圾舶来品，如今却被有些人当成逃避现实的“遮羞布”，用来兜底自己人生的所有困境。在中国人的传统认知里，除了极少数再婚、单亲等特殊情况，绝大多数人都是在亲生父母的陪伴下成长、而后独立前行——“家庭”本就是一个温暖、正常的存在，是年少时的避风港，是成年后的底气来源，从来不需要被一个外来词汇刻意定义，更不需要被贴上负面标签。

自从“原生家庭”这个外来词传入，一切都变了味，甚至形成了一种扭曲的“甩锅”风气。它像一把扭曲的标尺，强行将原本正常的“家庭”贴上“有原罪”的标签，仿佛每个有亲生父母的家庭，都必然藏着“伤害”，都必然是个体成长的“绊脚石”。个体的所有挫折——考试失利怪父母期望太高，工作不顺怪父母没教好为人处世，人际关系紧张怪父母没给足安全感，甚至是自身的惰性与怯懦，都被牵强附会地溯源到父母身上、归咎于“原生家庭的伤害”。原本充满温情的“家庭”二字，硬生生被这个外来词异化为充满恶意的贬义词，让无数父母的付出被否定，让正常的家庭关系被割裂。

部分人拾人牙慧，将西方的家庭概念生硬套在中国人的家庭关系上，完全忽略了中西方家庭文化的本质差异。中国人的家庭讲究责任与包容，父母对子女的爱，从来不是轰轰烈烈的口号，而是藏在柴米油盐里的牵挂，是倾其所有的付出。诚然，没有完美的父母，很多父母或许在教育方式上有不足，或许不懂得如何表达爱，但这绝不是“原生家庭有罪”的借口，更不能成为我们逃避责任的理由。将个体的成长困境全部推给“原生家庭”，本质上是一种懦弱的逃避——逃避自身的不努力，逃避直面问题的勇气，是膝盖发软、不愿为自己人生负责的典型表现。

稍有理性的人都该明白，个体的成长从来不是单一因素决定的。后天的努力、环境的熏陶、自身的选择，甚至是偶尔的机遇，远比所谓的“原生家庭”更能决定我们的人生走向。看看身边那些逆袭成长的人，他们中不乏出身普通、甚至经历过家庭挫折的人，但他们从未将自己的困境归咎于父母，从未被“原生家庭”的标签困住：有人父母文化水平不高，不懂什么教育方法，却靠着自己的刻苦钻研考上名校、站稳脚跟，没有抱怨父母“拖后腿”；有人从小家境清贫，父母忙于生计无暇陪伴，却凭借自己的自律与坚韧，打拼出属于自己的事业，反而感恩父母的辛劳付出；还有人成长中遭遇父母的严厉管教，却没有将其定义为“伤害”，反而学会了坚韧与担当，活成了更强大的自己。反之，那些一味抱怨“原生家庭”的人，大多只会沉溺于负面情绪，推卸自己的责任——有人明明自身懒惰、不愿奋斗，却怪父母没给好的家境；有人人际交往能力差、不懂换位思考，却怪父母没教会自己“共情”；有人一事无成、眼高手低，却将所有过错都推给父母的“教育失败”，最终在怨天尤人中一事无成。

必须清醒地认识到，“原生家庭”这个外来垃圾，正在绑架我们的思维，摧毁我们正常的家庭关系。不要再被这个词PUA，不要再牵强附会地将自身问题归咎于父母，不要再让父母的付出被无端否定。